Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
В шахматах ввели новую фигуру. Она называется "Игорь Акинфеев". Она может ходить куда угодно, но бить ее нельзя. Если срубить эту фигуру, она выбывает из срока на полгода. |
- А Саша выйдет? - Саша умер.. - А скиньте мяч! |
Два болельщика слушают радио. Радио: матч сборных Англии и Голландии отменен из-за беспорядков в Лондоне -интересно, из-за чего там бунтуют? -говорят из-за того что Жирков в Анжи перешёл ![]() |
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. Дежурный по роте дневальному: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Наденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Наденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - Надень же наконец презерватив, урод! |
В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селедка "рокфор". - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... |
![]() -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! |
- Доктор, помогите!!!! Меня все игнорируют!!!!! - Следующий!!! |
![]() - Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю... ![]() |
![]() - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить... Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. > Следующий! > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! |
![]() - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! ![]() |
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну! |
![]() > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! > -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! > > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... > Следующий! > > -- Доктор! Мне трудно дышать! > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! ![]() |
![]() - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15... ![]() |
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил. - Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!! |