Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
А у моей знакомой имя Света, а фамилия Вагина...на первую букву А ударение... в универе перекличка улыбает) Тем более когда она на всю аудиторию исправляет преподов. |
У одного товарища фамилия Потрахов. А дальше то же самое |
YYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Давненько так не смеялся)))))))) |
Ну тогда вот ещё, надеюсь этот не старый))) Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. |
Хороший |
только раньше уже был но все-равно прикольный |
Ну вот тогда ещё один, может тоже попадался Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя. |
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Звонок на радио: - Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... - ???? - Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." ) Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт. - Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: - Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся! |
отпад !!! особенно про минет |
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Обменялись как-то Рузвельт и Сталин своими секретаршами. Через какое-то время секретарша-американка пишет слезное письмо Рузвельту: Господин Рузвельт...Иосиф Виссарионович все время удлиняет мою юбку. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек! Советская секретарша тем временем пишет Сталину: Товарищ Сталин, Рузвельт постоянно укорачивает мою юбку...Скоро будут видны яйца и пистолет... Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. Едет автобус с "чурками", останавливает при въезде в город его честный ДПСник- Приготовьте документы к проверке паспортного режима, "чурки"- Нэт, подают 100$ ДПСник честный- сейчас ОМОН вызову, "чурки"спрашивают- что те нада??? ДПСник идёт на пост, берёт 10-ти литровое ведро, смотрит на часы и говорит: "Чтоб через пол часа это ведро было полное спермы. -- понил начальник. Икарус качается,шевелится, через15мин рука подаёт пол ведра спермы... ДПСник смотрит и говорит: Нее ща вызову ОМОН!! --Нэ нада!!! забирает ведро обратно. Икарус шевелится, качается... Через 15минут дрожжащая рука подаёт ДПСнику целое ведро спермы и спрашивает: Мы свободны?? --Да, проезжай! Идёт на пост, садится на скамейку, ставит ведро,толкает его ногой и напевает "Любимый город может спать спокойно... Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Продаю котят, дёшево. 50 рублей - ведро. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для этого мы его ждали??? Скачет мужик в пустыне на верблюде. Короче скачат они скачат и тут верблюд ломается. Мужик смотрит по сторонам. Видит вывеска: "СТО для верблюдов". Притаскивает он его туда , видет там тип сидит. — слыш брат, че за херня? Верблюд не скачет. На месте стоит и все, типа че херня? Мужик в ответ: на яму? Тут верблюда мужик на яму затаскивает, у верблюда яйца свисли. Рабочий подходит берет два булыжника и по яйцам как вдарит! Верблюд подлетел и побежал. Мужик стоит , шары выпучил: ты че сделал придурок! Как теперь я его догоню? — На яму! Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь! |
-Николай Валуев давит тараканов взглядом. -Тараканы давят Валуева интеллектом. |
ЧуДоМяСо, огромное спасибо! Начиная с 3-его просто шедевры! |
Идет смотр курочек несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя, как-то, в порядок привести... - А когда?............ Я то е%%усь, то несусь. |
ЧуДоМяСо,супер +1 |
Супер!!! |