Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Старик Рэй]

* Придумали в одном виртуальном менеджере реформу, да запустили её, для начала, в тестовом режиме на схожем серваке, чтоб баги выявить. * Сидят два хостера: Первый (П.) - "Давай что-нибудь новое придумаем для сайта..вот есть пара идей.." Второй (В.) - "О, точно! Только обязательно посетителей опросим!" * Проводят соц.опрос аудитории: "Назовите самые неактуальные новостные каналы?..Вот варианты ответа.." Аудитория: "Неее, варианты не нужны, мы и так ответим.."

[out]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Блааа... Осталось только дерево выкорчевать!

[SerVan]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"............

[out]

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Артема Милевского выходит Андрей Шевченко!

[TalRaash]

аааа.... препод зажег))) да и Шева с Милей ниче)))) вообщем давайте зачетку!)

[rustamka]

* Придумали в одном виртуальном менеджере реформу, да запустили её, для начала, в тестовом режиме на схожем серваке, чтоб баги выявить. * Сидят два хостера: Первый (П.) - "Давай что-нибудь новое придумаем для сайта..вот есть пара идей.." Второй (В.) - "О, точно! Только обязательно посетителей опросим!" Это просто гениально! Тонко и по делy.

[Sertse]

:cool: - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Артема Милевского выходит Андрей Шевченко! Анекдот обновлен Раньше было Дмитрулин вместо Головко.

[SerVan]

а в динамо это заразно Добавлено спустя 5 минут 43 секунды: Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят: -Дайте нам розовые номера! У них, соответственно, спрашивают: -Девушки, зачем вам? Они: -Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые! Менты: -Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ! Девушки: -Ага, а своим пид";№%:м голубые даёте..........

[Адонис]

- А я вчера свою девушку в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли!

[out]

[SerVan]

Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бл***!!! Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд: Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций: - Аль-Кайеда, - Ансар аль-Ислам, - Движение Талибан, - Исламский джихад, - Бригады мучеников Аль-Аксы, - ХАМАС, - Хизболла. Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Киеве? Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

[Адонис]

машу пальцем не испортишь

[out]

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.

[Nikolia007]

В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

[Алекс Рэй]

Cупер!