Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает, дай-ка я его напугаю, прикинусь приведением, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего
размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! :molot:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

улыбнуло)

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскоряку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?! :quarrel:

Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивително говорит:
-А ви что спидом не боитес забалеть?
А они ему:
-Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!! :roll:

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формула-1.
От такого превышения скорости, его, от жадности, схватил инфаркт. :oops:

Gandalf писал(а):Под руководством Хидиднка футболисты сборной России стали больше забивать - они даже забили на чемпионат мира...

Эт не анекдот - это реальность

Добавлено спустя 12 минут 31 секунду:

"ябрь"

, ска жжжжжжжжжжжжоооооооооооооооооттттттттттттттттттттт!!!!!!!!!

Суровые будни:

В понедельник утром в комнате общаги ноет первокурсник:
-Ребята,пошли на занятия.
Второкурсник:
-Давайте ещё поспим.
Третьекурсник:
-Пошли в кино.
Четырёхкурсник:
-Пошли на пиво.
Пятикурсник:
-Бросаю монету.Орёл-идём на пиво,решка-в кино,станет на торец-ляжем спать,зависнет в воздухе-идём на занятия.

Приходит сынок домой.
Отец спрашивает: "Ну че сдал?"
Сынок: "Сдал!".
Отец: "Сколько?"
Сынок: "Четыре"
Отец: "А почему четыре?"
Сынок: "А у пятой горлышко откололось"

Немецкий концлагерь, надсмоторщик заходит посмотреть как работают заключенные и говорит:
-Фсе Фы очань харащо рапотать, са ващу претанность вы получите са... са..
-Сапоги?
-Са... са...
-Самовар?
-Са... са...
-Сало?
-Са... салюпа!
________________________________________________________________________________________
Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?
_________________________________________________________________________________________

Кабинет стоматолога, обеденный перерыв.
Слесарь в белом халате,-по заданию доктора
ремонтирует плевательницу.
Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского"
возраста и орет с порога:
-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
-Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
-Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел...
схватил за зуб рванул....
Дама с диким воплем вскакивает и убегает.
Минут через 10 к поликлинике
подъезжают 2-а 600 МЕРСА.
В кабинет вламываются шесть мордоворотов,
cамый навороченный орет:
-ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман,бросает на стол 1000$
-ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!
__________________________________________________________
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.
___________________________________________________________
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Один из самых любимых.
Идет наркоман по городу. Навстречу ему - страушка. Старушка спрашивает у наркомана:
- Сынок, ты не подскажешь - как мне найти площадь Ильича?
Наркоман задумываетося, и через несколько минут отвечает:
- Бабка, чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

На базаре:
Бабулька выбирает курицу ...
Продавец - не совсем трезвый мужчина.
- Сынок это курица?
- Нет бабка, это хаваеца!

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

* * *

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.