Приезжает интер в турин!Болельщики Старой Синьоры пообещали игрокам Интера, что если вдруг кого то ,до игры встретят на улицах не медленно поколотят его!Деяну Станковичу надоело сидеть в гостинице он замаскировался и пошел гулять и проходя по улице решил проверить хорошо ли он замаскирован!
-эй цыганка погадай мне?!
-Я НЕ ГАДАЮ СТАНКОВИЧУ!
Деян в ужасе прибегает домой и переодевается в женщину идет обратно и тянет руку цыганке!!!!
-здравствуйте а вы погадаете на счастье?
-станковичу нет счастья!!!
-ДА КАК ТЫ МЕНЯ УЗНАЕШЬ ЧТО Я СТАНКОВИЧ!!!
-ДА ТИШЕ ТЫ ТИШЕ МИЛИТО Я МИЛИТО!))))
Дэвид Култхард сдает на права:
-вы в правом ряду, в соседнем ряду стоит машина скорой помощи включенной сиреной, кто первый войдет в поворот?
-Шумахер!
-Почему Шумахер? Откуда тут Шумахер?
-Вот и я не понимаю, откуда он постоянно берется?
Приходит ёжик в аптеку, продавцы - две белочки.
Ёжик: - Будьте добры, сто презервативов, пожалуйста!
Белочки: - Хи-хи-хи.
Ёжик: - Сто два, пожалуйста!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Пошлый анекдот:
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит -
"я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минет ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло,
никто ему не поверил. поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель", тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет. Второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" Тут решил попробовать водитель. Поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит -
"я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минет?", и тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей, а грузчикам х*й сосать!"
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов.
Молодой человек мечтательно пояснил:
- Мы любим бывать у Нади...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А [срочно хочу бан] толку...
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы – таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? |
вихтор 07 апр 2008, 14:16 
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею. 
