Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Женщина на приеме у стоматолога.
Врач сверлит, пломбы ставит, а у нее надрывается телефон. Врач не выдерживает, берет трубку:
- да.... вы кто?..... муж?..... ну подожди, щас я кончю, она сплюнет и перезвонит....

Ну и старенький.

Такого вируса у меня еще не было, подумал зять, увидев тещу за компьютером.

про стоматолога прикол!!!

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать,
а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

фу

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Мля, вот тебя пробило на вкусные анеки

В заводском цеху, где работают глухонемые и которые общаются на руках, у станка стоят двое , и не работают... Подходит мастер, жестами спрашивает:
-Почему не работаете ??? ...
Один из работников, на руках, объясняет:
- Понимаете ! Вчера были приглашены на День рождения...Пели песни всю ночь.... Руки болят ! :beer:

На десерт

В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

- Чем болеете?

- Геморроем.
К лечащему врачу:

- Чем лечите?

- Йодиком мажем.
К больному:

- Жалобы на лечение есть?

- Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?

- Сифилисом.
К врачу:

- Чем лечите?

- Йодиком мажем.
Больному:

- Жалобы есть?

- Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?

- Ангиной.
Врачу:

- Чем лечите?

- Йодиком мажем.
Больному:

- Жалобы есть?

- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке и на коне...

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты-растаманы скурили американский флаг :mrgreen:

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Валуева интеллектом

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Ты чего такой грустный?
- У директора был...

- Орал?
- Анал...

А хотите ВСОЛовский анекдот ? Получайте - viewtopic.php?f=3&t=106884 . Я падсталом ржунимагу

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - :rupor:

погоди!.