Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию... :sharik:

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,серьги в ушах носили либо пираты, либо *вырезано*. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Реально было.
В районном поселке копали траншею под водопровод. Стемнело. Пьяный мужик свалился в эту траншею. Ходит туда - сюда, но никак не может вылезть. Сел. Тут слышит, что еще кто-то по траншее шарахается.
- Эй! Ты откуда?
Голос из темноты называет поселок, что находится в 40 км от района.
- Ниииихреееенааааа!!! Во куда прокопалииии!!!!! :shock:

Посадил крокодил Гена Чебурашку на руль и едут по дороге. Тормозит их мент и пристал:
- Включи фары - горит..
- Включи поворот - горит..
- Нажми тормоз - горит..
Пристать больше не к чему, говорит:
- Убери с руля...
- Я не Сруль, я - Чебурашка...!

Colonel писал(а):Посадил крокодил Гена Чебурашку на руль и едут по дороге. Тормозит их мент и пристал:
- Включи фары - горит..
- Включи поворот - горит..
- Нажми тормоз - горит..
Пристать больше не к чему, говорит:
- Убери с руля...
- Я не Сруль, я - Чебурашка...!

Это наверно один из первых анекдотов, которые я услышал в жизни :grin:

Баяны пишут, тоже напишу :grin:

Форвард питерского "Зенита" установил на чемпионате мира невероятный рекорд – он 11 раз ударил по воротам Греков, но ни разу не попал в створ. "После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся"
"Бил, бью и буду бить", – сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки сборной России"

Прыжки с парашютом.

Инструктор (И): "Готов?"
Парашютист-1 (П1): "Готов."
И: "Пошёл!"

И: "Готов?"
П2: "Готов."
И: "Пошёл!"

И: "Готов?"
П3: "Не готов!"
И: "Пошёл! ... Пошёл, пошёл, пошёл, пошёл !!! ... Готов.

"

Менеджер · 16.08.2020 - 14.03.2021 Let's get away from these soul parasites

И так, заработала наша биржа труда!!!! Ураааа, теперь мы можем принимать на работу ОФИЦИАЛЬНО. От Вас только требуется выбрать себе понраву специальность, в трудовую книжку....... ВЫБИРАЕМ!!!! -Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем ;-)

)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)> »
Испытатель колец (И одно всесильное – властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает ;-)

)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.. :wise:

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить..
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что - ну и..? Время вроде умирать, а некогда...

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду...!!! :girl:

Случилась эта история со знакомой мамы. Далее, со слов мамы:
- Работали мы, вместе, с Ирой (допустим) на одном предприятии. Вот наступил замечательный день - день зарплаты. Кто-то и премию еще получил, в частности, та самая Ира. И деньги, по тем временам, очень, даже, большие. А на улице зима - темно, страшно идти. Сидели мы все чай пили. Я у нее спрашиваю : "Не страшно с такими деньгами то идти?" . Она: " Страшно, но я их в трусы спрячу. Так что, поди, дойду"))).
На следующий день приходит Ира на работу и говорит:
- Представляешь ограбили меня.
Я в шоке :
- Как так?
- Да так, иду домой темно, ничего не видно, ту кто-то сзади нападает, валит, руку в трусы и бежать.
- Блин, что все деньги забрал??
- Ага, забрал, деньги.. как же... прокладку он забрал. У меня, под конец дня, началось. Я деньги в бюстгальтер и перепрятала. Надеюсь, ему пригодится то , что украл))))!!
Мораль сей басни такова: Меньше говорите о том, куда прячете свои ценности.

Мальчик неожиданно вбежал в спалью к родителям и застал аиста врасплох. :oops:

Скоро НОВЫЙ ГОД!!!...

Скрытый текст

Еврей уезжает на курорт и идёт к равину за советом.
Еврей: реве, мне можно смотреть на женщин в купальниках?
Равин: можно.
Еврей: реве, мне можно смотреть на женщин топлес?
Равин: можно.
Еврей: реве, мне можно смотреть на полностью голых женщин?
Равин: можно.
Еврей: реве, а на что мне нельзя смотреть?
Равин: на сварку!!! :wise: