Да!!! Это поднимет настроение!!! |
Модератор: Модераторы форума
Да!!! Это поднимет настроение!!! |
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает- чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё- щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали... Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - ?. Ну? это... ммм?. Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А????!!!! Мужик: - Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
ржунимагу |
Не, я не видел, там Хачериди есть |
Менту – ДАЙ. Начальнику – ДАНЬ. Нищему – КИНЬ. Врачу - ВЫНЬ. Чиновнику – СУНЬ. Миллиард олигарху – КУЙ. Вместо нормальной зарплаты – ХРЕНЬ. Живём в Украине, но по какой-то «китайской» грамоте… |
Я в лежку!!!! Живу в Катае, пацанам переслал, думаю, что реакция будет аналогичной! Баррем, спасибо! |
Отлично))) Респект за пост. |
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) |
Несколько весьма странных законов. 1. В Лос-Анджелесе строго запрещено продавать соленые огурцы, потому что люди могут оскорбиться видом и запахом овоща. 2. В Северной Дакоте 4 июля существует праздник «Пятый палец дня скидок», в день которого никого из местных жителей не имеют права арестовывать. 3. В Калифорнии женщине в халате запрещено водить машину. 4. В Моррисвилле, штате Пенсильвании, женщина не имеет права наносить косметику без разрешения. 5. В городке Логан Каунти, штате Колорадо, мужчине запрещено целовать спящую женщину. 6. За флирт в Литл-Роке, штате Арканзаса, вы можете оказаться в тюрьме на 30 суток. 7. В Калиспелл, Монтана, чтобы купить в магазине леденец, дети должны продавцу представить справку от врача. 8. В Эврика, Невада, если усатые мужчины целуют женщин, это считается незаконным. 9. В Санкт-Луис, штате Миссури, пожарные не имеют права спасать женщину, если она одета в пижаму или сорочку. Для того, чтобы ее спасли, она должна быть одета полностью. 10. По законам в городе Хартфорде, штата Коннектикуты, мужчинам запрещено целовать своих жен по воскресеньям. 11. В Дайерсберге, Теннеси, если девочка вдруг позвонит мальчику первая и еще пригласит на свидание, это является нарушением закона. 12. В Кентукки женщины не имеют права расхаживать по шоссе в купальниках, если только она не собралась в клуб под обязательным сопровождением, как минимум, двух офицеров. Но есть еще поправка к закону, которая гласит, что вышесказанные правила не относятся к лицам женского пола, имеющих вес более 200 кг. |
Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка" Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте: "Понятно, а с машиной то что?" |
Взято из инета. Работал я какое-то время на заправке. Вижу, какая-то крутая красная Мазда подъезжает. Вышла девушка, пошла в кассу заплатить за бензин и заправиться. Возвращаясь назад, она обнаружила, что ключи от машины внутри. Она не знала что делать, подошла ко мне и попросила помочь. Я бы с радостью помог, да и еще такой красивой девушке, но у меня не было времени. Я ей дал загнутую проволку, которая была у меня в кармане, чтобы она открыла дверь изнутри т.к. окно было немного приоткрыто. Через несколько минут вижу парня, который валяется на газоне и смеется без остановки. Я спрашиваю у него: «В чем дело?», а он мне отвечает: «Вон дура пытается открыть дверь проволкой». Ну мне стало немного неловко, так как это я ей посоветовал так сделать, но когда я подошел к автомобилю и посмотрел, я сам упал и начал смеяться. Дело в том, что эта девушка пытается открыть дверь, а вторая сидит внутри и ее направляет! |
не было бы так смешно, как грустно... сколько подобных случаев видел и слышал.. |