Рассказы шопоголика

Встал утром после корпоратива. Надо вести сына в садик. Говорю дочери:
-Отведи Вову в садик, полтинник дам.
И тут Вова говорит:
-Давай сотню, я сам в садик пойду.

Пришёл я как то домой в состоянии слегка расширенного сознания. Еле в дверь влез, узковата она для моего сознания. Увидела моё состояние жена и обиделась. У неё то сознание зажато, не понять ей. Короче перестала она со мной разговаривать, и демонстративно скрылась в дебрях квартиры. Надо сказать такое у неё бывает, потом не разговаривает пару дней, пока не забудет.
Я пошёл переодеваться, около меня малой ходит, папа-то, папа-сё. Я снимаю рубашку и отдаю ему.
-Артёмка, отнеси рубаху в стирку. Знаешь где стирка?
Он кивает, забирает рубаху и уходит.
Я продолжаю процесс и тут, немного погодя, прибегает жена и наезжает на меня, зачем я выкинул новую рубаху, которую она только месяц назад купила в мусорку?
Я слегка подвисая пытаюсь понять, зачем? :shock:

И потом соображаю, что это малой вместо стирки отправил рубаху в мусорку.
Так что вместо разборок получился КВН. Все весело отсмеялись, включая самого Артёма и жена перестала дуться.

Вот так дети поддерживают в семье мир и порядок.

кушаю я как то салат, а тут друзья с пивом приходят...... :grin:

Добавлено спустя 11 минут 50 секунд:
ну, а я просто не успеваю, в последние месяцы расслабляться с алкоголем)
расслабление происходит вот так ) - дело было вчера )
это вывод параплана обратным стартом (так обычно стартуют с гор)

А вот это я захожу на посадку, выполнив полёт "на ушах" - т.е. сложив четверть крыла с каждой стороны. Отрабатывали экстренное снижение, помогает когда погода резко меняется или идёт шквальный ветер, или попал под грозовое облако, которое затягивает тебя наверх быстрее, чем ты снижаешься) что я могу сказать... стрёмно однако.... но расслабляет и снимает стресс не хуже алкоголя)

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Дело было лет семь назад. до переезда в новую квартиру, собрался сделать полки в тёмной комнате.
Я позвал товарища, взяли мы для ремонта инструменты (2 путылки), ну и естественно начали с проверки инструментов. В какой-то момент дошли до начала работ по разметке и распилке. И тут в нашем расширенном сознании возникла проблема как сделать полки прямыми, если стены могут быть кривыми, да и потолок тоже. Т.е. что мы берём за базовую плоскость при начале разметки? Вопрос стоял очень остро, пришлось даже сбегать в магазин, т.к. просто её решить не удавалось.
Ну и конечно это помогло. За базу решили взять силу притяжения земли! :beer:

Для этого мы взяли уже распитую бутылку, наполовину её заполнили водой и стали использовать как уровень (ну строительного уровня просто не было под рукой).
Тут работа и пошла. Мы сделали все полки, радостно это дело обмыли и пошли по домам.
На следующий день я пришёл обратно, глянул на то что мы вчера наворотили и понял, что сила притяжения земли сыграла с нами злую шутку. Похоже вчера была какая то аномалия, которая как то исказила этот в общем то постоянный параметр. Полки оказались кривыми. :shock:

Если бы это дело увидела жена, могло возникнуть ненужное напряжение, т.к. у неё с физикой всегда были проблемы, да и сослаться на оптический обман с учётом высоты дома (квартира на десятом этаже) тоже бы вряд ли получилось, ну не была она в горах.
Пришлось снова погружаться в пучину расширения сознания и искать выход. И конечно он там нашёлся. Когда жена явилось в квартиру, в тёмной комнате, скрывая истинное положение полок в пространстве красовались отличные вертикальные жалюзи! А я получил похвалу за проведённые работы. :beer:

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Старший сын пришёл со школы и начал играть на планшете. Час играет, два играет. Я подхожу и говорю:
- Хватит фигнёй страдать. Давай книгу почитай, на турнике повиси, полы помой. Короче делами займись, понял?
- Да пап, сейчас доиграю и сразу займусь.
Захожу через пол часа в комнату, а он спит... :shock:

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

Приехали в деревню, шашлык-водка, водка-шашлык. Ну и под вечер баня.Взяли пива, идём в баню, погода отличная, март месяц, снежок идёт, ложится белым пушистым ковром. Красота короче.
Ну а в бане тоже красота - пар и пиво, день чудесный. Ну и на снежок потянуло. Первый выбегает и с разбега в пушистый снежок. А под ним жёсткий наст, март всё таки. И покатился как пингвин на пузе. Прикольно. Следующий за ним. Как на следующий день выяснилось катались мы потом и на спине, и на жопе, и боком. Веселуха так и пёрла.
Хуже было с утра. Тело было всё исцарапано и ужасно чесалось. :shock:

Пришлось похмеляться.

Интересно, поверили ли жёны, что царапины от наста, а не от как всегда? :grin:

Выдержка из журнала по выживанию в лесу: "Если вы не знаете кто по вам ползет, клещ или не клещ, попробуйте его убить, если это у вас не получается, то значит, это клещ".

Иногда с ностальгией вспоминаю 1999-2000 годы. Сразу после института мы пришли на работу. Приняли нас тогда человек 80 молодых (до этого лет 10 не было приёма вообще). Ну и как то естественно начались всеобщие попойки. Вечером после работы едем в трамвае, на второй остановке на въезде в город (НТЦ находится в промзоне) пивной ларёк. Выходим человека 2-3-4, берём по пиву и травим байки. Едет следующий трамвай, там наши смотрят - стоим, тоже выходят присоединяются. Обычно первые начинали пить в районе 17.00, а последние расходились к 23. Иногда так сильно расходились, что утром в отделе образовывалась очередь к телефону (сотовых ещё не было). Каждый звонил домой и говорили все примерно одно и то же: Мама (жена) - всё нормально, я уже на работе! :dance:

Теперь история.
Как то в пятницу был у нас корпоративчик на природе. В субботу работали не все, а самые здоровые. {crazy}

Ну и вот, все сидят, тяжко вздыхают, вспоминают как вчера было хорошо и тут один товарищ почесавшись обнаруживает на спине подозрительный бугорок, начали рассматривать оказывается клещ присосался. Кто то судорожно пытается вспомнить что делать при укусе клеща (интернета тогда у нас не было). Кто то в истерике осматривает себя и всех остальных, а ну как их целая компания этих клещей. Короче все при деле.
Вспомнили один способ - клеща надо залить маслом, у него кончится кислород и он сам начнёт вылазить из ранки. Масло, правда со специями, нашли в бичпакете (раньше эта гадость была очень популярна). Пациента разложили на столе, и залили клеща маслом. Через минут пятнадцать поняли, что то идёт не так. Клещ не вылезает, похоже успел набрать воздуха и задержать дыхание, короче хитрый гад попался.
Тут вспомнили способ из какого то детского кино - надо раскалить иглу и вставить её клещу в задницу, а когда он заорёт, т.е. расслабит жевала, надо его вытягивать. И хотя пациент слегка начал нервничать кто то побежал искать иголку.
Тут один из самых любознательных потянул клеща и тот спокойно вывалился из ранки. Нда. Вроде как главное что бы вылез весь и ничего при этом не забыл в ранке. Пациента успокоили, притащили лупу и начали рассматривать ранку, а потом клеща. Вроде как всё чисто. Только клещ какой то не живой.
В итоге научный совет сформировал следующее официальное заключение: Клещ напал на нашего коллегу, когда тот был в состоянии алкогольного опьянения. Когда клещ прокусил кожу и хлебнул крови, то сразу и помер (наверное от радости что наконец то попробовал водочки {crazy}

) В итоге мы проводили процедуры уже с мёртвым гадом, поэтому он и не вылезал когда его лишили кислорода.
Ну и как резюме - водка не только вредна, но и полезна!

В принципе можно было написать составителям учебника по ОБЖ для 11 классов, что бы внесли рекомендации при походе в лес, для защиты от паразитов использовать исконно русский способ. Но мы на радостях забыли это сделать.

Да уж прикольное время было :-)

А мы шли вторым потоком, через 2 года после этих 80 алкашей. Когда мы пришли, то они уже все спились и переженились. А мы пили уже интеллигентно, не по подворотням.Сначала человек 15-20 играло в баскетбол, потом эта двадцатка по барам и дискотекам весело зажигала. Причем не помню ни одного раза, когда были какие то внутренние конфликты. А у Вас, барбосов, всегда бычки между собой какие то были.

yaya perez писал(а):В принципе можно было написать составителям учебника по ОБЖ для 11 классов, что бы внесли рекомендации при походе в лес, для защиты от паразитов использовать исконно русский способ.

[зануда mode]Как раз ссылка по теме.[/зануда mode]

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает выпивку и пока он пьет, обезьяна скачет по бару. Она хватает несколько маслин и съедает их. Затем хватает нарезанных лимонов и тоже съедает их. Потом прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладёт его в рот, и, ко всеобщему удивлению, как-то проглатывает целиком.
Бармен кричит парню:
- Вы видели, что ваша обезьяна только что сделала?
Парень говорит:
- Нет, а что?
- Он только что съела шар с моего бильярда!
- Это меня не удивляет, - ответил парень. - Она ест все подряд. Извините, я заплачу за шар и за все остальное.
Он допивает, оплачивает счет, платит за всё, что съела обезьяна, и уходит. Две недели спустя он появляется в баре снова вместе со своей обезьяной. Он заказывает выпивку, а обезьяна снова бегает по бару. Пока человек заканчивает пить, обезьяна находит маслину, хватает её и засовывает в задницу. Потом достает оттуда и ест. Бармену стало противно от этой картины.
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала сейчас? - спрашивает он.
- Нет, а что? - ответил парень.
- Ну, она засунула маслину в свой зад, потом вытащила ее и съела!
- Да, это меня не удивляет - ответил парень. - Она все еще ест все подряд, но с тех пор, как она проглотила бильярдный шар, она вначале измеряет выходное отверстие.

Дело было в Индии.
Выходной день, сидим в отеле около бассейна, похмеляемся слегка, пьём пиво, загораем. Уже почти снова дошли до состояния, когда завтра придётся похмеляться.
Индусы тащат пылесос. Обычно они не любят работать в одиночку. Ну очень компанейский народ. Чистить бассейн 4х8 метров их пришло человек десять. Несколько пылесос тащат, один провод, второй удлинитель, двое щётки. Короче при деле все. Мы сидим, смотрим на движуху. Интересно.
И тут толпа индусов срывается и всем скопом бежит в гостиницу, закрывается там и нам руками машет. Сначала мы не поняли прикола, а потом глядим на полянку выползает новая банда. Обезьяны, штук двадцать. Размером с собаку чуть меньше среднего размера. Эта толпа давай носится по полянке, прыгать по деревьям, ломать кусты и купаться в бассейне. Причём купание выглядело так - обезьяна спускается по лесенке, ныряет, плывёт под водой, выныривает около стенки и бежит на второй круг.
Потом мы узнали что эта банда изредка появляется здесь и наводит на бедных индусов просто ужас. Обезьяна может и покусать и поцарапать, что в принципе чревато. Но это было позже.
Наши парни вместо того что бы убегать от обезьян, побежали в номер за хлебом и телефонами, а потом давай кормить их и фотаться при этом. Индусы за стеклом чуть не в истерике бились пытаясь знаками пояснить, что так делать нельзя. Ну а обезьяны поняв что их тут ни кто не боится и новая банда покруче получается дружной толпой ушли пугать других индусов.
Вот так вот, и получается что эволюция это всё таки не зря движение вперёд, и пьяный русский будет покруче толпы обезьян. :beer:

Подпишусь) :beer:

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В этом году пошли в садик. Чудесное заведение. Ребёнка отвёл и целый день свободен, хочешь на работу иди, хочешь пиво пей. На вторую неделю встречаю товарища, спортсмен с расширенным сознанием. Оказывается дочь его в нашей группе. Стоим, болтаем, он рассказывает:
Вчера сижу пиво пью, жена звонит и говорит - Забери дочку из садика, номер садика, название, и группа такие то. Подходит время идти за ребёнком, кроме номера группы ничего в голове не отложилось.
Надо сказать, что у нас в комплексе садики представляют собой небольшой район где их размещено штук восемь на небольшом пятаке
Ну ладно, думает, в прошлый раз гуляли,жена показывала где группа находится, разберёмся. И полный решимости забрать дочь мой товарищ направился в детский сад. Ага, вон оно, похоже-похоже и группа десятая. Заходит, на встречу воспитатель:
-Здравствуйте, а вы за кем?
-Вера Петрова, 10 группа.
-О, и папу наконец увидели, а нам как раз песка надо натаскать на участок, поможете?
-Ну конечно, какие вопросы!
-Вон наш участок, тут инвентарь, а мы пока Веру оденем.
Он довольный, процесс одевания ребёнка он то ведь разный бывает, иногда проще песок таскать. Пошёл, сделал несколько ходок с вёдрами и в группу. Воспитатель на встречу с ребёнком:
-Вот, спасибо, помогли. Вера иди к папе.
Товарищ смотрит на девочку, девочка на товарища и давай плакать - не папа, не папа! У того тоже ступор, девочка то не его. Воспитатель девочку убирает за спину, подозрительно прищуриваясь и примеряясь, надевает на руку появившийся из кармана кастет... {abuse}

Товарищ пытается разрядить обстановку:
-Я же за Верой, Петровой.
Воспитатель постукивая рукой с кастетом по ладони второй руки:
-Ну вот, Вера Петрова, дальше что?
-Ну мне жена сказала, десятая группа, дочь там.
-А ну ка идите по добру-поздорову, алкоголик, а то нянечку позову!

Отошёл он пытаясь собрать мысли в кучку, полез за телефоном, жену на подмогу звать.
С женой то вдвоём и нянечку можно опрокинуть! {crazy}

Смотрит, а рядом садик точно такой же и вроде даже лучше подходит. Заходит, десятая группа в том же месте. Аккуратно заглядывает в группу, смотрит - дочь играет... Оказывается в соседнем садике, в десятой группе тоже есть Вера Петрова, вот совпаденье то.
Ты говорит не представляешь Саня, как я обрадовался от одного вида своей дочурки!

Всё таки дети - это для родителей огромная радость. Увидишь бывает своих оболтусов и понимаешь - вот оно, счастье!

вчера около трёх часов ночи мне сказали, что счастье - это когда у тебя счастливый и красивый внутренний мир и ты в гармонии с самим собой. Что когда внутри красиво, то и снаружи тоже (мир то есть). Правда там еще необходим некий уровень сознания, достичь которого можно только если делать добро всем вокруг (я вот только не понял, альтруистично или нет). и вот тогда. вот оно - счастье..

не знаю кому как. А мне Сань, твои мысли ближе как то. Проще и понятнее.

То же в теме)