Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?))))))) |
Однажды король вызвал к себе 3-ёх кузнецов и дал им задание: «А выкуйте мне самый тупой меч, который только сможете!» Дни и ночи думали оружейники – как же сделать такое оружие? На третий день пришла депеша о том, что кузнецы должны продемонстрировать свои мечи. Вышли кузнецы перед королём, а тот сказал: «Вот и проверим, кто из вас смог создать то, о чём я просил! Каждый будет проткнут мечом, который он создал, коли выживете – дарую всё, что только пожелаете!» Начали пробовать, выходит первый кузнец, в фартуке, достаёт свой меч – а тот и не меч вовсе, а плита металлическая! Подходит к нему гвардеец царский, силы невиданной, берёт плиту и в грудь кузнеца со всей дури бьёт. Ну тот и испустил дух мгновенно. Второй кузнец вышел, заранее смекнув, что задание на хитрость, надел лучшие латы, которые только смог купить. Стоит весь закованный, даже ходить не может из-за веса, протягивает меч – обычный совершенно, но наточенный неплохо. Подходит к нему убийца царский, королей и королев покрошивший немерено, берёт меч и бьёт в паховое сочленение точным и быстрым ударом. Тут латы не выдержали и по швам треснули, а кузнец упал навзничь. Выходит третий кузнец и раздевается догола! Все причитают: «Этот уже и рассудка лишился, видать на смерть пришёл». Протягивает свой меч, с виду такой остроты несравненной. «Ай, думаю, не буду мучать парня, не прикладывая особых усилий вонжу меч ему в сердце», подумал гвардеец. Берёт меч и утыкается в грудь кузнеца. Надавливает на него, силищу прикладывает всё больше и больше – ни в какую. Стоят все разинув рты, а король тем более. И так и сяк пробует гвардеец, меч просто утыкается в тело кузнеца, даже пореза не оставляет. Спрашивает кузнеца король: «Как это так, меч из всех 3-ёх самый острый, ты из всех 3-ёх кузнецов самый голый, но тебе хоть бы хны!» Отвечает на это кузнец: «А я не абы какой меч создал, а с чарами, кои на рукояти написаны, такие, что всё в тупость превращают!» Читает гвардеец чары, а там написано: «Во ВСОЛ, чтобы анекдот был смешным, в нем должны быть теща, жена и азербайджанцы.» |
Денис: Ты в чем? Надюха: В красных трусиках Денис: А подробней? Надюха: 50% синтетики 50% хлопка. |
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им: — У нас спиртное только с 18. |
*удалено модератором* |
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Балалайки есть? - Балалаек нет. - Есть балалайки в продаже? - Балалайками не торгуем. - Балалайки можно посмотреть, какие есть? - Нет, балалаек в продаже нет. - Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? - Извините, у нас нет в продаже балалаек. - Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. - Мы их никогда не заказываем и не продаём. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужна балалайка. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А балалайки в продаже есть? - Нет, мы ими не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? - Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. |
комментарий удален |
комментарий удален |
комментарий удален |
Мама обращается к сыну: - Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Подумай, стоит ли игра свеч? |
Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в неё сесть, а там уже другой медведь горит. |
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. |
Поскольку медведь и горящая машина — частица и античастица, то когда медведь садится в горящую машину, он вместе с машиной превращается в чистую энергию . |
Однажды мне немой рассказал, что глухой услышал от слепого невероятную легенду. Слепой своими глазами видел, как в "Анекдот во ВСОЛе" запостили нормальный анек. |
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На фига я это купил?!» |