Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мне тоже показалось, что есть в этом анекдоте что-то такое пещерное, махровенькое |
|
удалено |
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена! |
Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает: — Муж так рыдал, так рыдал... |
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А от куда у вас деньги на оплату коммуналки? |
удалено |
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски. |
Тузик Бобику:"Мы уже так давно в намордниках ходим, а люди только сейчас начали" - "Да мы и в космос первые полетели!" |
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия. |
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте. Как водителю маршрутки закрыть дверь? Разогнаться и потом притормозить |
|
Медовый месяц. Молодожены в постели. Она: — Я хочу мальчика! Он: — А я девочку. Ну что, вызываем? |
Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит: — Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали. — Понятно. А чего ты такая довольная? — Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована. |
— Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал... |
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы! Добавлено спустя 9 часов 46 минут 7 секунд: Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо |
|