Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[MetalMAN371]

отец часто так смешил Девочка в поле гранату нашла "Дерни колечко", - дядя сказал Долго по полю бантик летал Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: Маленький мальчик ножик нашёл, с этим предметом к отцу подошёл...Долго папаша по дому летал, чувствуя в ПОПЕ холодный металл=)

[v1nt]

маленький мальчик по стройке гулял плиты бетонные кран поднимал груза не выдержал старенький тросс мальчик ушами к сандалям прирос

[Белкин]

Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед, треснули доски, чавкнула бездна ясно что деда спасать бесполезно.

[uSkAtelb]

Маленький мальчик по стройке гулял, Вбочку с бензином случайно попал. Стал задыхаться, высунул нос Добренький дядя спичку поднёс. Долго горящую бочку с бензином Добренький дядя тушил керосином.

[alexrazer]

Маленький мальчик бумажку нашёл, Маленький мальчик покакать пошёл Долго смеялась над ним детвора: Эта бумажка наждачка была.

[XEB1978]

Маленький мальчик фильм посмотрел Мальчик Шварцнегером стать захотел Мышцы качал обливался водой В гробу он лежал как Арнольд молодой!

[ФанатЦСКА]

Маленький мальчик нашёл пулемёт — Больше в деревне никто не живёт. Маленький мальчик нашёл автомат — В братской могиле лежит детский сад. --- Маленький мальчик на стройке играл, В бочку с бензином случайно попал. Стал задыхаться, высунул нос, Добрый строитель спичку поднес! --- Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, — Мальчик ушами к сандалям прирос. --- Девочка в поле винтовку нашла. «Что мне с ней делать?» — спросила она. «Щелкни затвором» — дядя сказал. Девочка щелкнула: дядя упал. --- Маленький мальчик рыбу ловил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке, Труп крокодила плывёт по реке. --- Стал изучать Петя телекинез. Мысленно снял он со стенки обрез. Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра. Телекинез лучше знает сестра. --- Как-то у моря детишки играли. Рядышком сети акулы прорвали. Дети со страхом знакомы едва ли, Морды набили им, жабры порвали. --- Маленький мальчик «Денди» купил, Два дня поиграл и теперь он дебил. --- Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку бетона случайно упал. Утром мамаша пошла в магазин — Ей со стены улыбается сын. --- Мальчик Сережа в песочке играл, Там он «Максим"-пулемет откопал, Ленту поправил, гашетку нажал, Вымер мгновенно любимый квартал. --- Мальчик за сливами в садик полез, Дед Афанасий достал свой обрез, Выстрел на вскидку, послышался крик, «Двадцать четвертый», — подумал старик. --- Мальчик нейтронную бомбу нашел, В портфель положил и в школу пошел. Долго смеялись потом в ГОРОНО - Школа стоит, а внутри никого! С сайта http://www.inpearls.ru/comments/105602

[19dak62]

Голые бабы по небу летят В баню попал реактивный снаряд

[Buzz-yovic]

О как прорвало. Помнят же все детские годы))))) Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду: Маленький мальчик по стройке гулял, Ржавые гвозди он собирал, Лом пролетел как стрела Чингачжгука, Больше не видели нашего Мука.

[H.S.UA]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, *вырезано*!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Turist]

+1))) а RAUL ...просто рауль

[lunohodov]

Нововведение во ВСОЛе: Теперь рейтинг менеджера будет измеряться в сантиметрах ...

[-off-]

Нововведение во ВСОЛе: Теперь рейтинг менеджера будет измеряться в сантиметрах ... Шутка шуткой, а можно прикольную штуку сделать - юзербары со сравнительными рейтингами нескольких менеджеров. Прогрессбар на котором стоят метки выбранных менеджеров. Понятно что Акар с таким заморачиваться не будет, но может на стороне кто-то сделает.

[ФанатЦСКА]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! Добавлено спустя 19 минут 59 секунд: Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[хулиган]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?