Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
— Внучок, в пиве нет яблок!

Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником. Муж:
- Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника.
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
И специально для Кудрявцева про бокс

Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а еще вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.

Чем же ты питаешься? спросили жители дракона, красивыми девственницами- ответил дракон. Эх, погибнешь ты у нас ответили жители.

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Все люди братья, не считая сестёр.
Которые тоже как бы братья, но мягче на ощупь.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
На днях по радио сказали что в нашем регионе большая нехватка личного состава в полиции. А сегодня поведали что за последнее время в нашем же регионе снизилась преступность. Меня терзают смутные сомнения....

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов. Ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров. Ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров. Ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!

Менеджер

enit писал(а):И специально для Кудрявцева про бокс

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Менеджер

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.

Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.

Билеты на бокс... выкинул.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет!
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Менеджер

Турист разглядывает Колизей:

- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!

Менеджер

Встречаются два боксёра тяжеловес(Т) и легковес(Л).

Стали друг другу о нелёгкой жизни рассказывать:

(Т) - вот на днях жену с любовником застал.

(Л) - и что дальше?

(Т) - нокаут!

(Л) - у меня тоже такое было недели 2 назад.

(Т) - нокаут!?

(Л) - нет, но по очкам выиграл!

Учительница знакомится с учениками:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!!!