Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[NickCherry]

Папа был врачом, сейчас уже на пенсии, и сын тоже врач, и говорит отцу: - Папа, помнишь больного, которого ты долго лечил - а я сейчас понял, в чем у него дело, и его уже вылечил... - Эх, сынок, пока я его лечил, я вы с сестрой высшее образование получили, платно, да и старую двушку поменяли на трешку в престижном районе - а ты вылечил... Оно же про юристов: - Папа, я сегодня выиграл в суде дело, которое ты не мог решить много лет. - Идиот, это дело годами кормило всю семью!

[Тим]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

[Михаил Кудрявцев]

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

[Тим]

Мама с сынишкой едут в автобусе, напротив дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: -- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

[Dolus]

В какой-то школе, кажется, в московской, была столовая и в ней рукописные ценники, в том числе "Пирожок с ябл-ом", пользовавшийся у детей повышенным спросом.

[Podolski]

- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. - Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. - Но я брал с них за это деньги... - Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я отпускаю его тебе. - Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос.... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?

[Тим]

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

[Тим]

Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем - алкоголем, сигаретами!

[Михаил Кудрявцев]

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

[ASer]

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

[Тим]

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: — А, пардон, как у тебя с интимной стороной? — Отлично! — А у меня проблема... — Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течёт?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и всё получается. — Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпёж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: — У меня газ идёт! Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: — Не туда!!! Он: — Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...

[ASer]

Старый советский анекдот. Сообщение ТАСС: "После долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Леонид Ильич Брежнев вернулся к работе".

[Тим]

В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряжённо готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину, спрашивает: — Мужчина, вы сейчас не сходите? — Э-э... нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерплю.

[ASer]

Если туалет занят, а вам сильно надо - подергайте ручку двери и скажите: "Он здесь, стреляй через дверь!"

[Тим]

— Скорую вызывали? — Да — Выходите, машинка подъехала.