Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 03 дек 2009, 20:41  Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает, дай-ка я его напугаю, прикинусь приведением, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!  |
Добавлено: 04 дек 2009, 11:29| Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. |
Добавлено: 04 дек 2009, 14:40| Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит? |
Добавлено: 04 дек 2009, 14:50| улыбнуло) |
Добавлено: 04 дек 2009, 17:43 Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскоряку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!   |
Добавлено: 04 дек 2009, 17:47| Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивително говорит: -А ви что спидом не боитес забалеть? А они ему: -Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!! |
Добавлено: 04 дек 2009, 21:26  Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формула-1.От такого превышения скорости, его, от жадности, схватил инфаркт.  |
Добавлено: 04 дек 2009, 21:37Эт не анекдот - это реальность  Добавлено спустя 12 минут 31 секунду: , ска жжжжжжжжжжжжоооооооооооооооооттттттттттттттттттттт!!!!!!!!!  |
Добавлено: 04 дек 2009, 22:16| Суровые будни: В понедельник утром в комнате общаги ноет первокурсник: -Ребята,пошли на занятия. Второкурсник: -Давайте ещё поспим. Третьекурсник: -Пошли в кино. Четырёхкурсник: -Пошли на пиво. Пятикурсник: -Бросаю монету.Орёл-идём на пиво,решка-в кино,станет на торец-ляжем спать,зависнет в воздухе-идём на занятия. |
Добавлено: 04 дек 2009, 22:48| Приходит сынок домой. Отец спрашивает: "Ну че сдал?" Сынок: "Сдал!". Отец: "Сколько?" Сынок: "Четыре" Отец: "А почему четыре?" Сынок: "А у пятой горлышко откололось" |
Добавлено: 05 дек 2009, 18:39| Немецкий концлагерь, надсмоторщик заходит посмотреть как работают заключенные и говорит: -Фсе Фы очань харащо рапотать, са ващу претанность вы получите са... са.. -Сапоги? -Са... са... -Самовар? -Са... са... -Сало? -Са... салюпа! ________________________________________________________________________________________ Внучек спрашивает у бабушки -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она -А почему у тебя такие большие уши? -Чтобы лучше тебя слышать -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым? _________________________________________________________________________________________ Кабинет стоматолога, обеденный перерыв. Слесарь в белом халате,-по заданию доктора ремонтирует плевательницу. Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского" возраста и орет с порога: -Мне нужно вырвать зуб срочно!!! Слесарь попытался объяснить: -Я не... Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло. -Откройте рот шире, еще шире. Берет слесарь клещи и процесс пошел... схватил за зуб рванул.... Дама с диким воплем вскакивает и убегает. Минут через 10 к поликлинике подъезжают 2-а 600 МЕРСА. В кабинет вламываются шесть мордоворотов, cамый навороченный орет: -ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!! ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!! Лезет в карман,бросает на стол 1000$ -ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!! __________________________________________________________ Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и &бем. ___________________________________________________________ Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени. |
Добавлено: 05 дек 2009, 19:23| - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не помню, но примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. |
Добавлено: 06 дек 2009, 19:09| Один из самых любимых. Идет наркоман по городу. Навстречу ему - страушка. Старушка спрашивает у наркомана: - Сынок, ты не подскажешь - как мне найти площадь Ильича? Наркоман задумываетося, и через несколько минут отвечает: - Бабка, чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича! |
Добавлено: 07 дек 2009, 01:16| На базаре: Бабулька выбирает курицу ... Продавец - не совсем трезвый мужчина. - Сынок это курица? - Нет бабка, это хаваеца! |
Добавлено: 07 дек 2009, 18:55| - Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу. * * * - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. |