Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 02 ноя 2009, 11:53
 |
Добавлено: 03 ноя 2009, 23:28| у каждого свой юмор...... Добавлено спустя 10 минут 37 секунд: Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился... — Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень: - Здравствуйте, а Марину можно к телефону? Мужчина: - Нет её, а ты что хотел? Парень: - Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.  Добавлено спустя 24 минуты 51 секунду: Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... |
Добавлено: 04 ноя 2009, 18:53| Полетели Шерлок Холмс и доктор Ватсон петешествовать на воздушном шаре. В воздухе их застала буря. Их занесло очень далеко. Рассвет. На земле какойто мужик пас свиней. Холмс крикнул ему: - Где мы находимся? Мужик ошарашено смотрит на удаляющийся шар и вдруг вскрикивает: - Вы на воздушном шаре! - Элементарно, Ватсон, мы в Росии, а этот мужчина системный програмист. - Но как Вы догодались, Холмс? - Элементарно. Только системный програмист может дать такой чёткий и в тоже время накой бесполезный ответ. - Ну с этим разобрались, а почему Вы решили что мы в Росии? - Только в Росии системные програмисты пасут свиней! |
Добавлено: 04 ноя 2009, 20:37| Класс! |
Добавлено: 04 ноя 2009, 20:39| |
Добавлено: 04 ноя 2009, 20:48| Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б,,! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи#ду еще на два месяца! |
Добавлено: 05 ноя 2009, 00:56| Ничего не скажешь - интеллигент |
Добавлено: 05 ноя 2009, 11:21| - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал. |
Добавлено: 05 ноя 2009, 11:46| Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... |
Добавлено: 05 ноя 2009, 23:30| Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? |
Добавлено: 05 ноя 2009, 23:36| О женской логике! В троллейбусе, мужчина обращается к рядом стоящей женщине: -Рыбанька, пробей билетик, пожалуйста! Та про себя: рыба- значит щука, щука- значит с зубами, с зубами- значит собака, собака- значит сука... Сука??? -Мужчина, вы меня оскорбили!!! |
Добавлено: 06 ноя 2009, 00:08Уже слышал такой, но всё равно посмеялся |
Добавлено: 06 ноя 2009, 02:03| много я надписей на дверях повидал, но надпись"осторожно дверь" меня убила! |
Добавлено: 06 ноя 2009, 04:30| Лежат в постеле Он и Она -Анчхи -Грипп (ужас)?? -Нет СПИД. -Фух. На суде об избиении любовника. Судья: - В чем вы были одеты, когда вас застал муж? - В марлевой повязке и г@ндоне.... в Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...    |
Добавлено: 06 ноя 2009, 08:35| Продолжая тему: Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... |