Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 01 ноя 2009, 14:57Супер анекдот!   |
Добавлено: 01 ноя 2009, 16:46| - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч. |
Добавлено: 01 ноя 2009, 18:06| Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. |
Добавлено: 01 ноя 2009, 19:07| - Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. |
Добавлено: 01 ноя 2009, 19:36| Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю. |
Добавлено: 01 ноя 2009, 20:17| Класс!! |
Добавлено: 01 ноя 2009, 20:28| В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский! |
Добавлено: 01 ноя 2009, 20:37| - У меня украли паспорт - в милицыи был - был не они |
Добавлено: 01 ноя 2009, 20:46| Одесская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Конечно, полно разных гостей, журналистов. И вот один из журналистов спрашивает: - Скажите, а вы часто ссорились за эти 75 лет? Розочка отвечает: - Вы не поверите, но ни разу... - Не может быть! Как вам это удалось? - Все очень просто. Когда мы ехали домой из синагоги... Ой, вы знаете, какая красивая лошадка нас везла. Вся такая белая, в ленточках. Но на Миллионной она наступила в ямку, споткнулась и нас чуть-чуть тряхнуло. Моня сказал: - Раз! А когда мы выезжали на Купеческую, лошадка немножко резко повернула и нас чуть-чуть качнуло. Моня сказал: - Два! А когда въезжали во двор; ой, там стол накрыт, гости ждут, - лошадка задела оглоблей за ворота и мы так чуть-чуть притормозили. Моня сказал: - Три! Вытащил револьвер и застрелил бедную лошадку. Я сказала: - Моня, что ты делаешь, зачем ты застрелил бедную лоша...? Моня сказал: - Раз! И вы знаете, мы так мирно жили... |
Добавлено: 01 ноя 2009, 23:58| ыыыыыыыыыыы |
Добавлено: 02 ноя 2009, 00:15| Попал евpей в антимиp. Идёт по антиyлице, свеpнyл в антипеpеyлок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвеpи, звонит в антизвонок. Двеpь откpывает антисемит. |
Добавлено: 02 ноя 2009, 01:09| Шижма..приятно познакомится сказал еврей..я тут мимо проходил дай думаю принесу тебе еще одну книжечку сборник одесских анекдотов а то те что ты рассказывал давно устарели даже для антимира..Поклонился и ушел в антитьму... Ну это типа продолжение анекдота  |
Добавлено: 02 ноя 2009, 01:35| Начало матча,5 минута Шевченко ГООЛЛ!10 Минута Милевский Гоооллл!Коментатор-Украина сегодня в отличной форме,ну а теперь выходит сб.Италии. Для победы сб России над очередным соперником хватило одного Валуева в атаке,ну а сб Украины 2-х Кличко для защиты от Валуева. Армянский защитник встал с Украинского с чувством выполненого долга. |
Добавлено: 02 ноя 2009, 11:34Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям... |
Добавлено: 02 ноя 2009, 11:50| Ой цветут бананы в поле у ручья. - Негра молодого по-любила я, - Негра по-любила на свою беду, - Днем его пугаюсь, ночью не найду Магазин, Покупатель: Девушка, у вас булки сладкие? Продавщица (интригующе): Да... у нас.... и между булками... не кисло...    |