Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 28 окт 2009, 16:49
Таакое ведь и в жизни бывает!!!))))))) |
Добавлено: 28 окт 2009, 17:57Лиж бы не на празднике  |
Добавлено: 28 окт 2009, 18:51| - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно? Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. |
Добавлено: 28 окт 2009, 22:14| ПРикольные анекдоты:) to Чубайс) |
Добавлено: 28 окт 2009, 22:34
 |
Добавлено: 29 окт 2009, 01:10| Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: - Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка: - Вместе, вместе! …Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. -Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин -Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её оближу -Да будет вам!Пожалейте свой язык!Но в предкушении зрелища протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил её в карман… Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир: - Кто кинул в пульт валенком? Все молчат. - Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?  Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" МТС! респект Вам....... |
Добавлено: 29 окт 2009, 01:20
ахахаха |
Добавлено: 29 окт 2009, 01:54
 Но у вас мысли сходятся  |
Добавлено: 29 окт 2009, 02:03ахахахххххх  лишнее - del)))) |
Добавлено: 29 окт 2009, 14:24| В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей! Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька… Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница! |
Добавлено: 29 окт 2009, 16:49| Эказамен в ВУЗ. Запустили 3 студентов, допустим, сына губернатора, сына прокурора и обычного парня. Профессор сыну губернатора: 2+2? Тот: 3 - Не верно - 5 - Не верно - 7 - Не верно, но ищущий - принят. Сыну прокурора: 2+2? - 5 - Не верно - 5 - Не верно - 5 - Не верно, но упорный - принят. Обычному парню: 2+2? - 4 - умный, но не принят - мест нет. |
Добавлено: 29 окт 2009, 23:06
больше всего понравились |
Добавлено: 29 окт 2009, 23:21| Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:- Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли и Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы ох*ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик. |
Добавлено: 29 окт 2009, 23:31| занятно |
Добавлено: 30 окт 2009, 22:19| Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой." |